El Adios

     Había escrito detalladamente como fue el proceso de cerrar "ciclos".. PERO para ser sincera, siento que mas que explicativo... seria un poco tedioso leer en largos párrafos lo que en tan pocas palabras puedo expresar...así que decidí, resumir y escribir de forma espontanea.. sin borradores...

     A veces no sabemos que huella hemos dejado en las demás personas, estas situaciones, de alguna forma extraña, nos abren un poco los ojos de lo que la gente siente o piensa de nosotros... claramente, vivir esto dejó en mi, un sabor agridulce...

     Dejar atrás, familia, amigos, tu hogar, el sitio donde creciste profesional y personalmente, obviamente, es la parte mas dura de este proceso.. y creo que en eso concordamos todas las personas que hemos decidido dar este paso...

 ...Cada abrazo, de cada persona, puedo recordarlo como si hubiese sido ayer... y a veces, me atrapo alargando ese momento en mi mente, apretando con mas fuerza.. un recuerdo ilusorio, donde el tiempo no existe..

La Decisión II

     Nunca he sido de las personas, que cree en falsas historias fantasiosas sobre el emigrar.. la realidad es que llegar a otro país que no es el tuyo, siempre seras ciudadano de segunda.. así pensaba. Pero cuando tu hogar, ya no es tu hogar, y los valores que se están formando en este.. ya no te representan..  teniendo la sensación de que puedes perder la vida en cualquier momento por diferentes razones o terminar volviéndote loca .. la idea de buscar uno nuevo.. se hace atractivo.

    No soy buena para los cambios. Simplemente el hecho de pensar dejar mi zona de confort, me aterra. Empezar de 0, me da escalofríos. Porque una cosa es viajar, conocer, "turistear".. pero asentarte en otro país... recomenzar tu vida.. ya es otra cosa. Pero el panorama de mi patria, no mejoraba.

    Considero que soy de esas personas, que no busca grandes fortunas, yo solo deseaba un poco de paz. Paz mental. Tranquilidad y estabilidad. ¿Que podía ofrecer mi futuro? ¿Que seria de mis sueños, mis metas, mi futura descendencia?..

     Dejar familia, amigos, todo lo que conoces.. quedarse.. es de valientes.., irse.. es de valientes...

    Muchas pobres madres en este país, considero, que se dividen en sentimientos... destrozadas por ver partir a sus hijos, pero felices a la vez de que dejaran de vivir esta desgracia... mi mama, no es diferente a todas ellas.. sacrifican la cercanía, la unión.. por la seguridad. Toda madre, desea ver vivir feliz, con su sueños realizados.. a sus hijos.. y este momento, en este país, no era el es mas idóneo..

   Políticamente todo estaba mal. La economía estaba hecha un desastre, el sueldo que se ganaba no alcanzaba para nada.. la ausencia de medicinas y comida se hacia sentir todos los días. Los problemas de transporte amenazaban con hacerse peor. La inseguridad y violencia avanzaban a grandes pasos. Muertos como si se estuviera en guerra. Mi país se estaba despedazando.  Yo me estaba despedazando...

  La decisión ya estaba tomada, era hora de materializarla; papeleos (estoy en pro de la emigración responsable), preparación mental y física, comunicárselo a mis padres..pasaron unos meses alargándose ese ultimo momento, todo parecía lejano.. como increíble.. costaba creer que finalmente llegaría ese día.. mi mamá no lo creía.

   Y el momento se acercaba..

La Ola de Protestas, La Resistencia

      Y entonces, unos pocos se alzaron. Los motivos eran los mimos, por los cuales todos la estábamos pasando realmente mal. Ausencia de alimentos y medicinas, inseguridad, el problema económico, la falta de transporte, falta de todo.

     Todos los días era posible, que hubiera una marcha, una tranca de calle, o una revuelta. La gente cansada es mas vulnerable a sentir ira, y así llegar al caos.

     Por días, se llenaron las calles. Personas con un mismo sentir, un mismo dolor, un mismo deseo de libertad... pero la represión era brutal. Su arma, definitivamente, era el miedo.  No escatimaban en bombas lacrimógenas, estas, llovian. Y todos corrían. Tuve pocas oportunidades de vivir estas situaciones, pero fui cobarde. Eramos mas los cobardes...

     Nos querían exterminar. Así me sentí.. como un roedor o cucaracha, que se acorrala con algún insecticida.. y corríamos.. la adrenalina y el miedo se podía sentir por las venas...  Y es que..las opciones eran atroces... te ahogabas con las bombas y caias.. los colectivos armados  te mataban sin pensarlo.. o era el guardia o policía que si te atrapaba y te golpeaban.. hasta allí la contabas..

     Me volví, espectadora, lamentablemente... Pero no podía, desviar la mirada y olvidar lo que sucedía, tenia que ver cada vídeo, cada testimonio de todos los que seguían en el combate.. y era estremecedor, golpizas desiguales brutales, victimas de  bombas lacrimógenas que se las disparaban directamente hacia la cabeza, o asesinados por los colectivos.. la impunidad era la orden del día.

    Se creo algo llamado la "Resistencia", protagonizada mayormente.. por jóvenes.. la mayoría menores de edad. Sinceramente, me hinchaban el pecho de orgullo, los consideraba unos héroes.. porque hacían lo que yo y muchas personas nunca hicimos... estar adelante de las filas, sorteando las bombas y a los guardias.. Me sentía avergonzada de mi,  y de muchos otros.. ¿donde estaban los demás? donde estaban los adultos contemporáneos.. ¿? ¿donde estaba nuestra valentía?

     Mas de 100 muertos en pocos meses, y cada muerte dolía como si fuera un hermano, un familiar... cada golpiza, cada caído.. cada  vídeo donde se  veían los sucesos, me destrozaban por dentro.. una frase nació de una de tantas historias... "La lucha de pocos, vale por el futuro de muchos.." - Neomar Lander, uno de los caídos mas memorables de todos estos tristes episodios..

     Se sentía ansias de libertad... se sentía la proximidad del fin de esta desgracia... estábamos tan cerca... pero todo fue en vano...

Punto de Quiebre

    Todo empeoraba. Las emociones cada vez eran mas fuertes. El dolor, el miedo, la rabia, la desesperanza.

    El cansancio... Cada día era mas agotador el regreso a casa, los dolores de cabeza por el estrés aumentaban. Mis formas de relajarme, de olvidar, se estaban agotando. Solo quería llegar a casa, a descansar. Había días, que el descanso se quedaba corto, entonces lloraba.

    La locura... Mi sanidad mental experimentaba un deterioro cada vez mas rápido, simplemente lo sentía en mi ser. Por momentos pensaba que mi vida posiblemente terminaría de dos maneras... o loca o con suicidio. En este país, terminar loca, es morir automáticamente.. así que venia siendo lo mismo.

     El dolor... todo, me afectaba mas intensamente. Cada medicina o alimento sin conseguir, cada niño, adulto o animal en la calle buscando comida. Cada noticia hablando de muertos por hurtos. Cada persona conocida, famélica.. cada historia contada entre sollozos... dolía mucho mas.
 
    Esos pensamientos cada vez, eran mas frecuentes. Y si, a veces pasaba momentos en los que reía.. pero rápidamente se veían opacados por la realidad.

La Decisión

     La idea se iba formando en el interior. Existía el hastío, de la gente, su actitud.. la dinámica, no tardaba en desesperar, agotando rápidamente la existencia. Sentía como se perdía mi vida, minuto a minuto, en simples situaciones cotidianas. Cada día era una lucha.

    Y así como se perdía la vida, se perdía la esperanza. Todo empeoraba, y no quedaba más que, por momentos, con pequeños gustos, olvidarse de esta situación que nos agobiaba a todos.. por donde quiera que se miraba, había algo que decepcionaba.

     Niños en las calles. Perros abandonados. Falta de alimentos y medicinas. Decidía, odio, tristeza, impotencia, viveza, trampas. Falta de valores. Y miedo, miedo a todo; cada vez eran mas las caras amenazantes. La vida podía pender de un hilo, todo se trataba del momento y la hora en donde estuvieras. Odiaba la noche. El peligro era inevitable.

     Y así todos íbamos, de un lado a otro. Como zombies, con miedo, rabia, desesperanza, cansancio. Los momentos de risa o bienestar eran realmente contados.

¿Acaso esto se puede considerar vida?. No pude mas. Quería huir.